Sitzt ein schlechtgelaunter Hartz IV- Empfänger alleine in einer Schwulenbar und trinkt ein Bier. Kommt ein hübscher junger Mann herein, setzt sich neben ihn und fragt nach einer Weile “Hey, magst Du einen Blowjob?”

Der Schwule steht auf, zieht den Kerl an den Haaren nach draußen und vermöbelt ihn nach Strich und Faden. Danach geht er wieder rein und setzt sich wortlos an sein Bier. Fragt der Barkeeper “Den hast Du ja übel zugerichtet, was hat der denn gewollt?”. “Ach der hat mir was von einem Job erzählt… ”

Die neue Lehrerin kommt in ihre Klasse. Die Schüler sollen sich vorstellen. Delphine sagt: "Ich heiße Delphine, bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Mechaniker." Der nächste sagt: "Ich heiße Marc, bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Pilot." François: "Ich heiße François, bin 11 und mein Vater ist Tänzer in einer Schwulenbar!"
Nach der Stunde kommt die Lehrerin zu ihm und fragt ihn, ob es stimme, dass sein Vater Tänzer in einer
Schwulenbar
ist. Daraufhin sagt er: "Nein, er spielt in der französischen Nationalmannschaft. Aber ich hab mich nicht getraut, das zu sagen, es war mir zu peinlich..."

Klein Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Zoo. Er will unbedingt zu den Elefanten, also gehen sie dahin. Da endeckt er etwas zwischen den Beinen des Elefanten und fragt: "Du, Mama, was ist denn da zwischen den Beinen?" Die Mutter, etwas verlegen, antworet: "Ach...ähm...das ist...das ist nichts."

Am nächsten Tag gehen Fritzchen und sein Vater in den Zoo. Da Fritzchen wieder zu den Elefanten will, gehen sie auch dahin. Da fragt Fritzchen: "Sag mal Papa, was ist da eigentlich zwischen den Beinen von dem Elefanten?" "Das ist der Penis, mein Junge." "Aber Mama hat gesagt, das wäre nichts!" Da antwortet der Vater selbstgefällig: "Tja, Mama ist eben verwöhnt."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumacher-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!
 
 
 
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
 
 
Unterhalten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Stell Dir vor. Gestern ist mir der Pariser geplatzt!" Der andere: "Im Ernst?" - "Nein, in Detlef!"
 
 
Zwei Typen sitzen zuhause und langweilen sich. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich weiss etwas! Wir spielen Verstecken. Ich verstecke mich. Wenn Du mich findest darfst Du mich ficken. Und wenn nicht: Ich bin im Schrank."
 
 
In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst du, wenn du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger: "Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Euro." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
 
 

Wie viele Samenergüsse schaft ein Schwuler?

Nen ganzen Arsch voll!

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?"

"Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..."

 

 Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.
Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und  schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.
Danach  richtet Petrus sich auf und sagt:
"Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und  kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig
ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
"Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!
Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.
Jesus sagt:
"Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Der 18-jährige Sven kommt erst frühmorgens nach Hause wo der Vater schon ziemlich mürrisch auf ihn wartet.
"Wo kommst du denn jetzt her, ich hab mir tierische Sorgen um dich gemacht".
Der Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste mal richtig guten Sex gehabt."
Der Vater: "Setz dich zu mir, hol dir ein bier aus dem Kühlschrank und lass uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist o.k, reden auch - aber setzen kann ich mich noch nicht."
 
....
Ein Schwuler kommt zum Arzt. 
     "Herr Doktor,mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen....? 
   Der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After.
    Arzt:     "Ich fühle nichts..."
    Schwuler: "Ah,jaaa,noch ein bisserl tiefer!"
    Arzt:     "Immer noch nix..."
    Schwuler: "Aaaah,jaaaa, noch ein wenig, sie haben es gleich!"
    Arzt:     "Immer noch nix..."
    Schwuler: "Aaaah, ja, ja, noch ein bisserl...."
    Arzt:     "Moment...,ja, da is was, ich habe es..."
    Schwuler: "Oooouuuuaaaah! Jaaaaa!"
    Arzt:     "Aber das ist ja ein Mon Cherie!"
    Schwuler: "Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient!" 
  
 
Der katholische Pfarrer ist im Urlaub und wird vom evangelischen vertreten.
    Alles geht ganz gut über die Bühne. Dann ist Beichte.
    Er hat so eine Liste mit allerhand Sünden und Bußen drauf.
Kommt der erste: "Ich habe über Gott gelästert."
    Der Pastor guckt in der Liste nach:
    Lästern/Nicht_Menschlich/Gott:
    - "1 Rosenkranz beten."

    Kommt der zweite: "Ich bin fremdgegangen."
    Der Pastor durchsucht die Liste,
    - "3 Rosenkränze beten."

    Kommt der dritte: "Ich habe mich in den Arsch ficken lassen."
    Der Pastor durchsucht die Liste rauf und runter, aber diese Sünde
    ist nicht verzeichnet. Gottseidank kommt gerade ein Messdiener
    vorbei. "Was gibt euer Pastor denn fürs Arschficken?"
    "Och", meint der Meßdiener, "das ist verschieden. Snickers, Bounty,
    Twix..." 
  

 

Drei Männer gehen zum Arzt. Der erste ist Raucher, der zweite Alkoholiker, und der dritte ist Schwul! Der Arzt untersucht die drei, und sagt zum Raucher:
 - "Noch eine Zigarette, und Du stirbst auf der Stelle!"
 Zum Alkohliker:    - "Noch ein schluck Alkohol, und Du stirbst sofort!"
 Zum Schwulen sagt er:  - "Noch einmal einen Mann ficken, und Du bist ebenfalls tot!"
Die Männer haben dem Arzt gesagt, daß sie es nicht mehr machen werden.
Die drei Männer gehen nach dem Arztbesuch in der Fußgängerzone entlang.
Der Alkohliker sieht die nächste Kneipe, es packt ihn, und er geht rein, trinkt ein Bier, und stirbt.
Die beiden Männer gehen weiter. Plötztlich sieht der Raucher jemanden seine halbgerauchte Zigarette wegschmeißen, ohne sie auszutreten. Er sagt zum Schwulen:
- "Ich glaub, die hebe ich jetzt auf."
Da sagt der Schwule:     - "Tust Du das, dann sind wir beide tod!"


   

Eigene Webseite von Beepworld
 
Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!